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「セックスしたくない」
その気持ちに罪悪感を持っていませんか？
本当に大切なことは、
あなたの性欲を取り戻すことでも
ガマンや忍耐力を身につけることでもありません。
何よりも大切なのは「精神的な信頼と愛情」を取り戻すこと。
セックスをする、しないに関わらず
夫婦がお互いに信頼しあい、大切に思える関係をつくることです。
そんな心地よいパートナーシップを築くために必要なことを盛り込んだ、
マンツーマンのプログラムを作りました。
これまでのカウンセリングと講座の経験をぎゅぎゅっと厳選。
「意識的なアプローチ」と「無意識からの変容」の両方を組み合わせて
あなたの理想のパートナーシップを築きます。
【 夫婦の問題が解決すれば、毎日が変わります 】
・セックスする、しない、にとらわれない夫婦になります
・夫の言動にオドオド、ビクビクする毎日から解放されます
・言いたいことを言えるようになり、会話のストレスがなくなります
・したくないときは「したくない」と罪悪感なく断れるようになります
・安心して夫にやさしくできるので、家庭内の雰囲気が心地よくなります
・自分の好きなときに、好きなことができます
・女を感じさせないようにと心配することなく、好きな服やお化粧を楽しめます
・夫が本当の意味で人生のパートナーになります
・夫と過ごす未来が、希望に変わります
【 あなたは思い描いていた夫婦になれていますか？ 】
✔ 誘われないように、常に気を張っている
✔ 夫が帰ってくる時間が近づくと動悸がする
✔ 断っている罪悪感から、言いたいことが言えなくなった
✔ 好きな時間に好きなことができない
✔ やさしくしてその気になられるのが怖くて、冷たくしてしまう
✔ 誘われないように、不機嫌を装ったり、常に忙しそうにしたり・・・
✔ 夫を傷つける自分に罪悪感を覚える
✔ 応じるときは「早く終わって」と念じながら、時が過ぎるのを待っている
✔ 応じた後は、まるでレイプされたように感じて、自分が惨めになる
✔ 堂々巡りの話し合いや、お互いに傷つけあう生活に疲れてしまった
✔ 将来、子どもが家を出て夫婦だけになった生活を考えるのが怖い
「セックスなんて、この世からなくなってしまえばいいのに」
「したくない。でも、しなければ家庭が壊れてしまう」
「私の人生、こんなはずじゃなかったのにな・・・」
ただただ、毎日をやり過ごすことに神経をすり減らす人生。。。
セックスを拒否する罪悪感や自己否定感は、
無意識に自分を罰することを自分に課してしまいます。
すると、言いたいことを言えない、やりたいことができない、
すべてがガマンと妥協の毎日になってしまうんです。
【「セックスしたくない」が影響するのは夫婦関係だけではありません】
夫を傷つけている罪悪感、
「したくない・できない」気持ちを持つ自分への自己否定感は、
毎日の暮らしのあちこちに影響を及ぼします。
たとえば、子育てのこと。
子どもは基本的に親が大好きです。
だからこそ、親の不仲を見ると
「自分のせいだ」と思って自分を責めてしまいます。
そして、不仲を解決できない自分の無力感を感じ、
自己肯定感を失います。
【 あなたは、自分で選ぶことができます 】
あなたはこんな毎日をこのまま続けることもできるし、
ここでスパンとやめて、自分が納得できる人生に変えることもできます。
どちらにするか、あなたは自分で選ぶことができるんです。
そして、この問題を解決できると、夫婦関係以外にも自然とよい変化が起きます。
夫の目や、言動を気にする必要がなくなるので、
自分が本当にしたいことをすることができるようになります。
それは、ほんのささいなことかもしれません。
たとえば、夜更かしして、一人でお酒を楽しみながらＤＶＤを見たり。
ネイルを楽しんだり、髪を伸ばしてみたり。
スカートやワンピースを着てみたり。
不機嫌を装うことから解放されて、自分の気持ちのままに笑うことができる。
自分が好きなことを好きと言えること、
自分がありたい自分、そのままでいることができること、
それは、自分であること、女であることを否定することをしなくても
あなたが、あなたのままでいられるということです。
それは、あなたが自分の人生を
「自分のものとして生きている」という実感を日々感じさせてくれます。
これまでカウンセリングを受けていただいたクライアントさまも
新しく仕事を始めたり、資格取得の勉強を始めたり、ホットヨガに挑戦したり
自分の人生を生き生きと楽しんでいらっしゃいます。
そして、お子さんにとっても
大好きな親が仲良くしていること、安心して過ごせる温かな家庭があること、
それはお金よりも教育よりも何よりも、
お子さんがこれから先の人生を、
自分の力で生き抜いていく自信と勇気を与えてくれるんです。
クライアントさまの声をご紹介します
【あれほどこだわっていたセックスを求めなくなりました】
あれほどこだわっていたセックスを求めなくなって
だからと言って、ガマンしているような雰囲気でもなく
私との会話や一緒の時間をニコニコと楽しんでくれるようになりました。
いつも無言でご飯を食べていた夫が「おいしいよ」と言ってくれて、
話をバカにしたり否定してりせずに真剣に聞いてくれるようになって。
これまで、何年も悩んできたのに、
たった１ヶ月でこんなに変わったのが信じられなくて、怖いくらいです。
（30代・結婚５年目・専業主婦）
【離婚するかも、と思っていたけれど・・・】
漠然と「離婚することになるかもしれない」と心のどこかで思っていたのに、
今は「このままでもまぁいいか～」と思えるようになりました。
そんな変化を感じてか、娘は
「前はパパとママが嫌いあってて嫌だったけど、今はそんなことがなくてよかった～」
と話してくれました。
娘の笑顔が守れて嬉しいです。
（30代・結婚13年・会社員）
【夫の私に対する態度が変わりました】
カウンセリングを受けて、夫に対する感情と、夫の私に対する態度が変わりました。
話し合ってもすぐに論破されるので
「自分の意見が正しくない、夫の言うことが正しいんだ」
もしくは「正しいと認めなくてはいけないんだ」と思っていたのですが、
納得できないことは認めなくていい、
自分の気持ちに自信を持っていいんだと思えるようになりました。
また、セックスというのは、身体的なことだけでなく、
精神的なつながりが大事なのだとつくづく思うようになりました。
（40代・結婚16年・専業主婦）
【夫との関係に気づいて、目からウロコでした！】
カウンセリングを受けてみて、気がつくことがたくさんありました。
まず、自分がそれほど客観的に見れてなかったことに気づきました。
自分では冷静なつもりでいたけれど
悩みの渦中にいると、わからないことや思い込んでいることがいっぱいあるんですね。
罪悪感もあって当然、あってしかるべき、と思っていました。
夫と自分との関係がどうなっているか、ということにも気づいて目からウロコでした！
この出会いに感謝します。
（40代・結婚8年目・会社員）
【呪縛から解かれたみたいに、フッと肩の荷が降りた気分です】
夫婦間の事は私は無知だったので、付き合ってそうなってからはすべて彼主導で、
いつの間にか「夫婦なんだからやるのが当然」という夫の常識、
「夫の欲望満たすのは妻の役目」みたいな
そんな理不尽なスタイル(私にとっては)が根付いてるような気もしてきました。
だから、嫌なのに、
「夫婦なんだからやるのが当然で義務なんだ！」と自分に言い聞かせて、
「夫婦って苦痛でしかない」と、逃れられない所に閉じ込められていたように思います。
何かの呪縛から解かれたみたいに、あぁ、そうなんだ、とフッと肩の荷が降りた気分です。
そして、もし本当にそうなれたら、
子どもが巣立ったら夫婦二人でやっていく自信、
本当にないと諦めていた結婚生活も、私の人生も、諦めでなく、義務感だらけでなく、
いい人間関係、人生になっていけるはずだよね～と、すごく希望が見えたんですよ。
その為には、主人とのそのコミュニケーションのパターンを
変化させていく必要があるということ、
お話聞いて、過去も振り返って、当てはめてはもう大きく頷くことばかり。
あ～、知らなかった、気づかなかったなぁ～と。
まだ、まだまだこれからですけど、頑張りたいと思います。
（40代・結婚17年・専業主婦）
【実は、離婚しなくてもやっていけそうな気がしてるんです】
カウンセリングの後から、夫とフツーに会話できるようになったんです。
不思議なくらい、ほんとにフツーです。
時々、ごねるときもあるんですけど（笑）
でも、そのあと、またフツーに話してるので、気にしないで続けてます。
実は最近、離婚もしなくてもやっていけそうな気がしてるんです。
また、イヤになるかもしれないけど、
それはその時で考えればいいかなーって。
こんな風になるなんて思わなかったです。
ありがとうございました！
（40代・結婚23年・パート）
【夫がしつこく触ってこなくなりました】
カウンセリングを受けて、一番変わったのは
夫と毎朝、いってらっしゃいのハグができるようになったことです。
あと、夫の洗濯物は別にしていたんですが、一緒に洗えるようにもなりました。
夫の方も変化が出て、最近は仕事が休みの日にランチをつくってくれたり、
外食に連れて行ってくれたりと、家族の時間を持つようになってくれました。
それよりも嬉しいのは、しつこく触ってこなくなったこと。
そして、自分からは絶対に謝らない夫が「ごめんね」と言ってくれるようになりました。
実は、仕事の面でも変化がありました。
今までは相手の話や悩みを聞いた後にドッと疲れていたのが、
自分の問題と切り離して考えられるようになったんです。
夫婦関係だけでなく、いろんな面で変化が起きているのを感じています。
（40代・結婚13年目・会社員）
ここで私のお話をします
私も「セックスしたくない」の気持ちに
生活のほとんどを支配された日々を過ごしていました。
夫に誘われないように、断ってイヤな雰囲気にならないように。
それが私の言動の基準になっていました。
夫と生活時間をずらすために、夜は夫が帰宅する前に寝て、
その分、朝は３時や4時に起きて仕事をしていました。
誘われないように、常に忙しいふり。
友だちと出かけると
「忙しくてオレとの時間は作れないのに？」
と責められるので、うっかり友だちとも出かけられない。
出かけるときは、仕事だとウソとつくこともありました。
いつ誘われるかわからない辛さから逃れるために、する日を決めると、
今度はまるでレイプされるのを待つような日々に変わりました。
自分が傷つきながらも、夫を傷つけている罪悪感。
何度も繰り返される堂々巡りの話し合いに、疲れきってしまいました。
いっそ、重い病気になったり、死んでしまえば誘われないかも。
でも、子どもを残して逃げたり死んだりできない・・・
八方塞がりの毎日でした。
【 夫婦仲が上手くいかなくなる人の特徴 】
・自分の言いたいことが言えない
・自分と相手との価値観の違いが許せない
・相手に変わってほしいと願っている
・自分に自信が持てていない
【 そして、今では・・・ 】
・夫婦がお互いに自分の言いたいことを言えるようになりました
・夫への罪悪感や嫌悪感から解放され、自分自身と自分の気持ちを大事にできるようになりました
・夫もセックスへのとらわれから解放され、落ち着きました
・家庭が安心できる場になり、家族がより仲良くなりました
・自分の好きな時間に好きなことができて、おしゃれも楽しめるようになりました
・夫との心穏やかな将来を思い描けるようになりました
その後、偶然出会ったニューコードNLPを学び、実践する中で、
自分の心と向き合い、夫との関係も改善しました。
そうして、今、あの時の私のように、悩んで苦しんでいる方の力になりたいと
あの時に自分が会いたかったカウンセラーになることができました。
私がこんな風になれた経験と学びをたっぷりと取り入れたカウンセリングです。
現在は「セックスしたくない」女性の方、
そしてパートナーが「したくない」に悩んでいる男性の方のカウンセリングを行っています。
解決に必要な３つのポイント
（１）「夫婦はセックスしなければいけない」という常識をいったん手放すこ と
たくさんのご夫婦にお会いして、
セックスを拒否する方も、拒否される方も、この常識に苦しめられていると感じました。
「夫婦なんだからセックスするべき」
「セックスを拒否するのは離婚原因として認められる」
だから「夫婦はセックスしなくちゃいけない」が前提になっています。
同時に「セックスしたくない人の気持ちも大事にしなくては」と言われています。
そうすると、結局は「どちらがどれだけガマンするか」
「どちらがどれだけ妥協できるか」
というガマンと妥協のラインを決めることが解決になってしまいます。
でも、ガマンと妥協は、結局はお互いの不満を解消することにはなりません。
性欲を高める方法や、嫌悪感をごまかしてできるようになる方法は、
一時しのぎで根本の解決にはならないんです。
「セックスしたくない」の気持ちを生み出した夫婦関係の根本の原因を見つけて、
しっかり解決するためには
「夫婦だからセックスすべき」という常識を一度手放すこと。
それが、実は一番の近道です。
（２）犯人捜しをやめること
問題の渦中にいるときは、どうしても
「セックスできない私が悪い」と自分を責めたり
「嫌がるのに強要する夫が悪い」と相手を責めたりしてしまいます。
でも「私が悪い」「あなたが悪い」という犯人捜しは問題の解決をどんどん遠ざけてしまうんです。
なぜかというと、犯人はいないから。
人はみんな、その時に自分ができる最善のことをしています。
あなたも夫も、自分が一番よかれと思っていることを選択した結果、今の状況があるというだけなんです。
その結果が、望ましい状況でないのであれば
今までの自分にはない、新しい選択肢を持てるようにすること。
それが、今までとは違う新しい状況を生み出してくれます。
つまり、犯人捜しをして、悪い方の性格や人間性を変えるのではなく
「問題となっている状況に対する関わり方を変える」ということ。
それが大切なんです。
（３）対等な関係をつくるコミュニケーション力
「お互いの気持ちがずれないように、ふだんからコミュニケーションを取ることを大事にしましょう」とか
「たまには夫婦でデートしたりホテルに行ったりして、恋人気分を取り戻しましょう」
と、よく言われますが、
「それができれば苦労しないよ！」と思いませんか？＾＾；
たしかに、ふだんのコミュニケーションが大事です。
でも、そのふだんのコミュニケーションがうまく行ってないから、ちゃんと断れないし、
セックスレスの話し合いをしてもお互いに傷つけあうだけになってしまうんですよね。
そこには、うまくいかないコミュニケーションのパターンが、すでにできてしまっているんです。
会話もなくなっている、顔を見るとイライラする、
そんな夫婦の間に、今、何が起きていて、それをどうやって変えていくのか。
そこを、具体的に、徹底的に、根本から変えていくこと。
それが必要です。
お互いに傷つけあわずに、言いたいことを言えて、ちゃんと聞ける。
どんな問題が起きても、一緒に解決に向けて冷静に話し合える関係。
そんな対等な関係を実現するコミュニケーション力です。
そして、ここで身に付けたスキルは、死ぬまで夫婦のコミュニケーションを支えてくれます。
私だからできること
◆あなたが本当につらいときの支えになります
現在、病院の婦人科などにご相談されている方もいらっしゃると思います。
保険診療になると料金の負担も軽くなりますし、安心ですよね＾＾
ただ、身体の症状はお医者様に診てもらうことが大切ですが、
心のケアになると、診療時間内に夫婦のプライベートな話をじっくりするのは難しかったり、
特に男性の医師だと抵抗があった…という話もうかがいました。
だから、このプログラムで私ができることとして、
たとえば、夫に誘われることを考えて不安で苦しくなった夜、
堂々巡りの言い争いに疲れ、何もかも投げ出したくなったとき、
そんなときいつでも私にメールしてほしいと思っています。
あなたが一番つらいときに、サポートしますね。
そして、保険診療ではできない、さまざまな心理療法を、
あなたの悩みや状況に合わせて、しっかりと取り入れていきます。
◆「したくない」の気持ちを大事にします
また、私もカウンセリングに通った経験からわかりますが
通常のカウンセリングは時間がかかります。
そして、やはり「したくない」専門でないと、どうしても
「セックスできるようになる」ことが一番望ましい解決策として扱われてしまいます。
でも「この世からセックスがなくなればいいのに」とさえ思っている状況で
「できるようになる」ことを目指すカウンセリングは、どうしても無意識の抵抗が出てきます。
意識と無意識の比率は、１：９。
無意識の抵抗があると「セックスできるようになりたい」と思っても、意識は負けてしまうんです。
望まない結果をゴールにしてカウンセリングを進めるのは、時間とお金がもったいないです。
それに、性欲を高める方法や、最初は軽いスキンシップからセックスまで慣れていく方法は、
ガマンする力を高めるだけです。
「セックスしたくない」の気持ちが意図するサインをきちんとくみ取って
その結果、ガマンでなく、妥協でもなく、
自分の無意識から「してもいいな」と思えるようになれること。
そして、無意識がしない選択をするならば、
しなくても仲良く暮らせる方法を見つける方が、私は自然で無理がないと考えています。
◆「意識的なアプローチ」と「無意識からの変容」
カウンセリングでは、主にニューコードNLPの手法を使います。
ニューコードNLPの特徴は「意識と無意識の調和」。
無意識の意図を大切にしながら「無意識と意識が協力して、目標を達成する」ことを目指します。
だから、自分の心を押し殺して、ガマンしながら、ということがありません。
また「カウンセリングはトラウマなどのつらい出来事を思い出して、言葉にしなくてはいけない」と思っている方もいらっしゃるかもしれません。
でも、つらいこと、苦しい気持ちは、言葉にしなくてもちゃんと心は感じています。
無意識に働きかけるので、言葉にしなくても大丈夫。
つらいことの再体験をするようなストレスはありませんので、安心してくださいね。
意識的なアプローチでは、日本メンタルコーチング学院で講師をしているという経験を活かし、
さまざまな心理的手法を使い、あなたの問題を一緒に解決していきます。
どうしても無意識的なワークが苦手だとか、
意識的なワークでは頭で考えすぎて堂々巡りになってしまうとか、
一つの手段がうまくいかなくても、そこであきらめることなく
いろんな方向からアプローチができます。
◆そして、「円満に別れる」結論もサポートします
夫婦問題の解決は、夫婦が仲良くなることだけではありません。
たくさんがんばって、たくさん考えて、
その結果、どうしてもお互いを大事に思える気持ちが持てないとわかったら
その気持ちを尊重して「よりよく別れる」という選択肢を持つことも大切です。
「夫婦は生涯、添い遂げなくてはならない」という常識を優先した結果、
一緒にいればいるほど、どんどん傷ついて、どんどん孤独になってしまうのは本末転倒です。
また、別れたいけれど、経済的な不安や子どもへの影響を考えて進めないことや
コミュニケーションが破綻していて、離婚の話し合いさえできない状態だということもあります。
つまり、円満に別れるということも、今後の人生をよりよくするための一つの選択肢です。
いろいろ考えた末、それがベストの結論であれば、そのゴールに向けて全力でサポートします。
あなた自身が幸せになること、それが一番大事なことです。
＜ もう一度、想像してみてくださいね ＞
あなた自身を大切にしながら、
パートナーとの信頼関係も同時に手に入れられたら
すばらしいと思いませんか？
セックスするしないに関わらず、
人としてお互いを尊重し合い、大切な存在だと思える夫婦。
ちゃんとお互いに言いたいことが言えて、
伝わらないストレスから自由になった毎日。
意見や考え方の違いを、
信頼のもとに認め合うことができる穏やかな関係。
自己肯定感が高まり、夫婦関係だけでなく、
どんな場面でも自信を持って生きていくことができる人生。
それは決して夢物語ではありません。
あなたの意思と決断次第なのです。
もしそれが実現したら、
あなたはどんな気持ちで毎日を過ごすことができるでしょうか？
事前相談のご案内
「興味あるけど、私の悩みの場合はどうだろう？」
「実際にどんなことをするのかな」
そんな疑問を解決していただくために、
プログラムに関する事前相談をお受けすることにしました。
継続プログラムに関する疑問や質問ならなんでもOKです。
ただ、継続プログラムをご検討されている方の事前相談ですので、
カウンセリングとは違うことをご了承ください。
「話を聞いてほしい」「相談に乗ってほしい」という方は、
通常の単発カウンセリングをご利用くださいね。
また、事前相談を申し込んだからといって、
プログラムの契約をしないと申し訳ない・・・ということはありません。
お互いに納得した上で本気で取り組んでいきたいプログラムです。
そのためにも、小さな不安や疑問も解消していただいて、
納得の上でお申し込みいただきたいと思っています。
事前相談は、ZOOMを使います。
こちらからお送りするURLをクリックしていただければ使える
簡単なオンラインのツールです。
不安な方は、事前に使い方をお伝えしますのでご安心くださいね。
時間は１時間ほどを予定しています。
料金は「5000円」です。
【 最 後 に 】
これまで病院に行ったり、カウンセリングを受けたりしたけれど、
効果がなかった・・・
そんな方がたくさんいらっしゃいました。
「セックスしたくない」という気持ちのつらさと苦しみ、
私はきっと誰よりも理解できるカウンセラーだと思っています。
そして、あなたにもきっと、私のように悩みを解決できるときが来ると、
私は信じています。
なぜならば、こうして私を見つけて、
記事を読んでくださっているということが
すでにあなたがこれまで、たくさん悩んで、
そして頑張ってきたということだから。
そして、あきらめていないということだから。
今まで、「セックスしたくない」の気持ちをコントロールするために、
そして相手のためにガマンすることに使ってきたエネルギーを
今度は、自分に向けてください。
心がくたくたになって、自分の幸せをあきらめてしまっている方が
自分の人生を取り戻して、
夫婦がもう一度お互いを大切に思い合える、
そんな未来を自分で手に入れたいと思う方を全力でサポートします。
まずは無料事前相談でお話しましょう。